De ce este dragostea pe cale de dispariţie?
Doctor Love: „Majoritatea căsătoriilor de astăzi se fac din interes. Unii nu mai au niciun Dumnezeu“
Timişoreanul Cătălin Ilie, specialist în psihoterapie de cuplu, susţine că în România există o veritabilă molimă a divorţurilor. Terapeutul timişorean explică de ce oamenii nu se mai iubesc şi arată care sunt principalele probleme ale cuplurilor care îi cer ajutorul.
Cabinetele de psihoterapie sunt luate cu asalt de cei care se confruntă cu probleme în viaţa de cuplu. Oamenii care se află în prag de divorţ sau cei care s-au separat deja vin să ceară ajutor. Psihoterapeutul Cătălin Ilie, cunoscut în Timişoara cu numele de „Dr.Love”, oferă consiliere pe bandă rulantă. Acesta spune că România este traversată de o veritabilă molimă a divorţurilor şi a despărţirilor.
„Am curaj să spun tuturor, nu ştiu câţi dintre colegii mei sunt de acord, majoritatea căsătoriilor din România sunt pe interes. Dar atenţie! Există mai multe feluri de interese. Putem să vorbim de interesul material, de interesul pentru a evolua pe scara socială, să lăsăm astea de-o parte. Consider însă că mulţi se căsătoresc din interesul de a nu rămâne singuri. Interesul de a-şi vindeca rănile trecutului provocate de alte divorţuri sau despărţiri. Şi atunci îţi pui întrebarea, există iubire? Oamenii se agaţă cu disperare de o relaţie în care acceptă compromisul. Şi ce dacă nu e ceea ce vreau...Spun, . Dar ştiţi ceva? Nu trec! Suntem făcuţi din iubire. Dumnezeu ne-a făcut din iubire, nicidecm din interes. Ne-a făcut pentru că ne-a iubit”, afirmă Cătălin Ilie.
Conform psihoterapeutului, odată ce pasiunea dispare, apar marile probleme în cupluri. „Oamenii tac, înghit, acceptă compromisul, dar va veni momentul când vor să şi plătească. Dar să plătească cu monedă dublă. Asta e răutate. Şi da! Oamenii sunt răi!”, adaugă medicul.
Dr.Love susţine că “şi la bine şi la rău”, spus atunci când oamenii se duc la biserică, este foarte prost interpretată în ziua de azi.
“«Şi la rău» nu înseamnă «hai să ne batem, să ne scuipăm, să ne înjurăm, după care hai să facem dragoste, să ne împăcăm». Asta nu înseamnă «şi la bine, şi la rău». În momentul de faţă, rata divorţurilor a crescut alarmant. Asta înseamnă că azi mă căsătoresc şi mâine divorţez”, afirmă Ilie.
Boala numită gelozie
Principalul diagnostic cu care vin pacienţii în cabinetul lui Cătălin Ilie este „gelozia”. „Certurile pe baza geloziilor nejustificate sunt un dezastru. O tragedie pe plan psihologic, emoţional. Apare gelozia pentru că la nuntă a existat un fost, un ex, o viitoare şi aşa mai departe. Din punctul meu de vedere este rău. În condiţiile în care accepţi să îţi iei un partener, trebuie să-l iei în prezent. Aici şi acum. Dacă îţi iei un partener şi te uiţi ce a făcut, cine a fost... Când intrăm într-o relaţie trebuie să lăsăm în spate totul. Numai că noi cărăm un rucsăcel, avem în spate nişte pietre care ne trag în jos”, a mai declarat „Dr.Love”. 
Cătălin Ilie a povestit că s-a întâlnit cu nenumărate cazuri în care oamenii şi-au cheltuit ultimii bani pentru a demonstra vinovăţia partenerului de viaţă.
„Pe primul loc în topul divorţurile şi despărţirilor este gelozia nejustificată. Totul pleacă pe baza neîncrederii în sine. Şi aici o mare vină o are stresul. Trăim nişte ritmuri destul de alerte. Stresul este boala numărul unu în lume, iar stresul cauzează divorţul. Nu face altceva decât să pună presiune pe tine forţându-ţi limitele, scoţând din tine maximul, astfel că ajungi la un moment dat să zici: nu mai pot. În condiţiile în care zici nu mai pot, vezi că nu mai ai încredere în tine. Când nu mai ai încredere în tine îţi pui o întrebare. Oare omul de lângă mine chiar mă iubeşte? Oare omul de lângă mine chiar are încredere în mine? Din acestă neîncredere se crează o gelozie falsă. Vom căuta vinovaţi pe care să-i pedepsim, să ne putem noi elibera. Şi astfel, primul pe care noi îl găsim este omul de lângă noi. Mă tot întreb cât poate rezista un om, indiferent de cât de bun este, cât de bine crescut, educat şi bine intenţionat, să accepte aceste lovituri de la partener, fără să reacţioneze”, a declarat Cătălin Ilie.
Marea problemă pe care eu o descopără medicul în cabinetul său la oamenii geloşi este însăşi lipsa de probe.
„Oamenii sunt ciudaţi. Îşi dau ultimul ban din casă, îşi vând maşina, pentru a plăti un detectiv particular, să îşi prindă soţul/soţia cu altul. Îşi plătesc cei mai tari avocaţi în avans, intră în datorii, se îngroapă în datorii să divorţeze. Atuncia când cauţi dacă este adevărat că înşeală, nu înseamnă decât că ai răscolit în rana proprie. Dacă nu găseşti îţi faci o rană şi mai adâncă. Îţi vei da seama că ai greşit”, a mai spus psihoterapeutul timişorean.
Cătălin Ilie este cunoscut în Timişoara pentru metodele sale nonconformiste. „Eu îmi dau afară pacienţii. Pentru că rolul meu nu este să fac un business, să fac bani, rolul meu este să ajut. Sunt condiţii în care pacienţii nu vin pentru a fi ajutaţi. Vin pentru a căuta motivaţie pentru a se răzbuna. Şi a face rău în continuare. Culmea că marile jurăminte, singurele pe care le respectăm, este «Jur că nu o să mai iubesc niciodată!». Atunci mă întreb pentru ce ai mai intrat într-o relaţie. Ca să îţi ţii sentimentele ascunse? Ca să îţi minţi partenerul că îl iubeşti? Pentru că nu poţi să intri într-o relaţie fără să spui «te iubesc». Îmi spun că au jurat că nu o să mai iubească niciodată. De aia mă port aşa cu ea sau cu el. Ce tâmpenie! În condiţiile acelea nu mai pot face nimic. Omul nu a venit să spună «vreau să îmi vindec rănile trecutului», ci caută să se răzbune”, a mai afirmat Cătălin Ilie.
Dragoste la prima vedere, despărţire la a doua clipire”
„Dr.Love” obişnuieşte să facă un contract între cuplurile şi îi pune să semneze. „La mine în cabinet, dacă ajungi, poţi să rămâi împreună având o relaţie minunată. Sau poţi să divorţezi dar să rămâi prieten. Ambele se fac pe o negociere corectă în care se găsesc punctele comune. Se spune că sunt un negociator foarte dur. Pentru că îi pun să semneze. Fac nişte hârtii, hârtiile lor, pe care le ţin ei acasă. De multe ori spun că te cred pe cuvânt. Dar când se apropie divorţul nu mai există niciun cuvânt, fiecare loveşte pe fiecare. Cel mai corect este acel contract: eu vreau asta de la tine, pot să îţi ofer asta, tu îmi dai asta mie. Am conceput un contract premarital. Chestia asta trebuie făcută prima dată după doi ani. Pentru că primii doi ani poate să treacă mai frumos. Apoi apar reproşuri, de genul tu nu ai dus gunoiul, tu nu ai făcut mâncare, tu nu ai spălat, tu nu ai făcut aia. Se trasează nişte sarcini. Iar apoi nu poţi să spună că nu ai ştiut”, a explicat Ilie.
Una din nemulţumirile bărbaţilor care ajung în cabinetul lui Ilie este că nu au parte de sex.
„Bărbaţii de azi se plâng să nu au parte de sex. Se plâng, domnul doctor vreau să fac sex, dar ba o doare burta, ba o doare capul, ba nu are chef că e obosită, ba că vine târziu de la servici. De ce să nu mă duc la alta?
Ele răspund: Domnul doctor, dar el înainte îmi aduce flori! Eu le spun să facă în felul următor: tu îi aduci flori, iar tu faci sex cu el. Nu e corect? Problema e că una spunem, alta facem”, a mai explicat Ilie.
Există şi cazuri în care cuplurile nu sunt compatibile şi ajung să descopere acest lucru după ce trece pasiunea.
„Pasiunea duce la divorţuri. Pasiunea e flacără. Trece. Îi întreb, de ce vă iubiţi? Păi a fost dragoste la prima vedere. Dar culmea e că dragostea la prima vedere e divorţ la a doua clipire! Terapia nu are succes pentru că le este frică să audă adevărul. Nu sunt compatibili! Dar spun, lasă că merge şi aşa”, a afirmat Cătălin Ilie.
Când apare un copil într-o familie care divorţează problemele sunt cu adevărat grave, susţine psihoterapeutul.
„Copiii sunt pacienţii mei. Din păcate, părinţii vin, pleacă cu maturitatea, încăpăţânarea, mofturile şi bosumflările lor, cu vinovăţiile cu sentimentul de răzbunare, însă copiii îmi vor fi pacienţi pe viaţă. Din familii destrămate au ieşit criminali, drogaţi, tot felul de oameni cu probleme. E adevărat că unii copii au fost motivaţi şi au ajuns buni sportivi, au ajuns oameni inteligenţi. Dar chiar nu vede nimeni trauma acestor copii? Şi dacă ajunge cel mai bun muzician tot traumatizat este. Pentru că el s-a închis în muzică. Are lauri, cupe, premii, însă numai el ştie care a fost preţul? La el va apare problema de neîncredere în iubire, pentru că vezi că însuşi părinţii care te-au conceput se despart”, a mai spus Cătălin Ilie.
„Încă suntem într-o urcare vertiginoasă”
Medicul susţine că americanii treceau prin asemenea crize de divorţuri în anii 70. „Era o modă. Au revenit pentru că au realizat că familia e cel mai important pilon din viaţă. Statul promvează noţiunea de familie, sprijină familia. Deşeurile ajung la noi cel mai uşor. Ajunge tot ce este mai rău. Problema este că dacă ei s-au ridicat după atâţia ani, au trecut 30 de ani, mă întreb cât ne va trebui nouă? În condiţiile în care încă suntem într-o urcare vertiginoasă. Aşa că mulţi se întreabă: de ce să mă căsătoresc? Să divorţez? Relaţiile se fac şi se desfac mai repede decât ai clipi”, a încheiat Cătălin Ilie.